Что важнее дети или карьера

Что важнее дети или карьера

Ребенок или карьера?

Обычно, когда пишут на тему выбора между карьерой и ребенком имеют ввиду такие значимые явления как деньги, карьерные возможности, социальный статус, отношения с работодателями, законодательством, или социальные гарантии на рабочем месте.

Мне же кажется, что все это технические детали, в обсуждение которых люди погружают себя потому, что избегают обсуждения более значимых вопросов.

Многие пытаются успокоить человека, находящегося в таком внутреннем выборе: «Да ты не переживай, ты ничего не потеряешь в плане работы, работа никуда не денется, ничего не изменится».

Не нужно этому верить, потому что на самом деле это не так.

Вам нужно признать факт, что вы действительно что-то упустите, и действительно можете лишиться, и обязательно лишитесь, каких-то возможностей в сфере своих достижений.

Вот тут и возникает самый значимый вопрос: "ради чего?".

Есть ли в ваших внутренних ценностях что-нибудь такое, ради чего, пусть на время, но можно отказаться от амбиций и самоутверждения, денег и карьеры.

Все равно прийдется выбирать между карьерой и ребенком.

Лучших времен не наступит, и вопрос «рожать или не рожать» не будет решаться просто, сам по себе. Всегда будет куда расти и что терять в плане работы и карьеры на год, два или три.

Но для начала надо признать, что это пугает, тогда можно будет и разобраться, что же именно в этом пугает, а потом что же с этим можно делать.

А рождение ребенка пугает потерей денег, стабильности, определенного социального статуса, привычного уклада жизни, хорошего рабочего места или должности.

Это также может пугать потерей уважения значимых людей, коллег, начальства, потому что "для того чтобы рожать детей, много ума не надо". В смысле, у меногих есть такое устойяивое мнение.

Но готовы ли вы всю жизнь доказывать, что вы достаточно умны и способны решать сложные профессиональные задачи, только для того, чтобы вас оценили другие?

Хороший и успешный работник удобен всем. Начальству хорошо, что вы на него работаете. Семье хорошо, что вы зарабатываете, вам хорошо, что вы получаете подтверждение своей значимости.

Но возникает вопрос, все ли это из того, в чем вы действительно нуждаетесь в жизни? И нет ли чего–то более важного, чем выполненный проект, сданный баланс, похвала начальника, премия, или должность на визитной карточке?

Большая часть человечества считает любовь достаточным агрументом, чтобы отказаться от работы хоть на какой-то период времени.

Потому что рождение ребенка — это опыт любви.

Это не только особенное отношение к миру, в котором будет расти твой будущий ребенок, не только физические перемены и ограничения, не только бессонные ночи.

Но это еще в первую очередь и построение отношений со своим будущим ребенком, подготовка к его рождению, представление каким он родится, как он будет расти, мечты о том каким он вырастет.

Это опыт безусловной любви к другому, которого вы любите просто за то, что он есть, за то, что вы его родили. Это опыт жизни с очень близким для вас человеком, с кем-то, для кого вы единственная на свете, вообще такая, каких больше в его жизни не будет.

Будут другие люди, будет много разных отношений, но таких как с вами у него ни с кем не будет. И каждая женщина решает вопрос насколько для нее важен такой опыт, который появляется только с рождением ребенка.

Тем сложнее выбор, чем более значительные перемены он обещает. А уж куда более значительные перемены, чем рождение ребенка.

Но отказ от карьеры, пусть даже на время, нельзя расценивать, как жертву. Потому что жертва, это отказ от чего-то значимого в обмен на что-то такое же по важности.

В данном случае это просто выбор взрослого человека между более значимым и менее значимым в твоей жизни.

Ты не жертвуешь карьерой ради ребенка, ты делаешь свой выбор, и он действительно у каждого свой. Ты решаешь, что важнее, что более значимо и значительно именно для меня.

Многим очень просто определиться с ответом на вопрос насколько важна работа, которую без меня сделает кто-то другой, и через месяц или год, ну через десять лет точно, никто вспомнит об этом, да и сам ты не вспомнишь.

И насколько важен ребенок, твой собственный, которого кроме тебя точно никто не родит, и который будет и через десять и через двадцать лет.

И даже через сто лет твой ребенок будет существовать в его собственных детях и детях их детей, хоть ты этого и не увидишь. Но для многих это наполняет жизнь каким-то отдельным и особенным смыслом.

Я не говорю о тех переживаниях, которые дает материнство, о тех эмоциях и чувствах, которых вообще ничем другим заменить невозможно, хотя мы постоянно и пытаемся. Это отдельная глава жизни человека вообще. Я скорее говорю о смысле этой, одной из значимых частей жизни человека.

Когда человек решает для себя этот вопрос и находит ответ и понимает значение ребенка в его жизни, все остальные вопросы сразу переходят в категорию технических.

Как говорят, “было бы зачем, найдется и как”. Если тебе понятно, чего ты хочешь, зачем тебе это нужно, и что это тебе дает, то ты всегда найдешь, как справиться с трудностями, которые встретятся тебе на пути.

Карьера или ребенок?

20-30 лет назад женщины редко задавали себе такой вопрос. Почти все они работали, одновременно воспитывая одного, а чаще — двух детей. Сейчас женщинам сложнее дается эта дилемма, поскольку и карьера, и дети приобрели особую ценность.

И то, и другое мы хотим делать блестяще. Возможно ли это? Психолог, специалист по родительско-детским взаимоотношениям Анна Михайловна Кравцова убеждена, что пробовать стоит.

Анна — автор нескольких книг, в том числе одной с жизнеутверждающим названием “Ребенок и карьера”, известный в своей области специалист и мама двоих детей, так что ее опыту можно верить.

Что важнее дети или карьера

Судя по дискуссиям Интернете, многие мужчины считают современных женщин хищницами и эгоистками, сосредоточенными только на себе и потому не готовыми стать мамами. Другое обвинение: теперь женщины рожают, только чтобы обеспечить себе пожизненное содержание от мужей. Как вы относитесь к таким дискуссиям? Как считаете, изменились ли мотивы женского поведения за последние 20 лет?

Дети — это сильный аргумент в спорах мужчин и женщин. Очень сильный. Попробуйте любой женщине сказать, что она плохая мать! Ей будет горько, даже если у нее и детей- то нет. А попробуйте сказать любому мужчине, что у него не будет хорошего потомства. Он оскорбится. Даже если объявляет себя завзятым холостяком.

Подозреваю, что когда мужчины сетуют на женский “эгоизм” и “сосредоточенность на себе”, они беспокоятся не о будущем ребенке, а о самих себе. Ведь многие мужчины действительно нуждаются в “материнской” поддержке со стороны своих подруг (а в последние, довольно нестабильные 20 лет — тем более).

Это им, именно им, мужчинам, еще не встретилась та, которая смогла бы по-матерински утешить их в их суровых буднях. И они сердятся. Они устали ждать. Им одиноко. “Вы плохие матери!” — говорят они всему роду женскому. “Вы эгоистки! Вы думаете только о себе!” — так плачет маленький мальчик в душе мужчины, изливающего свои обиды Интернету;

А о чем просит маленькая девочка в душе многих взрослых женщин? О защите. О заботе. О достатке. О надежности, которой нам так не хватает в последние годы. Возможно, это именно, что кто-то назовет пожизненным содержанием?

Ну а все-таки, почему нынешние молодые женщины довольно часто принимают решение не быть мамами или по крайней мере отложить рождение первенца на “после карьеры”? Да и само понятие карьеры изменилось. Раньше женщины ходили на службу в основном ради зарплаты, не особенно задумываясь о самореализации. Теперь же очень часто работают и те дамы, которых вполне обеспечивают мужья. Идет ли речь о принципиально новом, индивидуалистском — или эгоистическом, как кому нравится, — отношении женщины к себе как к личности? А может, дело в том, что раньше существовало давление “детоцентристского” общества, требовавшего от женщины рожать, а теперь оно ослабело?

Читайте также:  Что сделать с икрой форели

Да, раньше действительно существовал некий пресс или скорее рельсы по которым двигалось большинство женщин. Традиционный идеал девочки — послушная, в отличие от решительного, а иногда и хулиганистого мальчишки.

Этот идеал поддерживался и родителями, и учителями, и кинематографом. У каждой женщины впереди был накатанный путь: школа — вуз — работа или школа — вуз — диссертация — работа, или школа — ПТУ великая стройка, в зависимости от социального окружения. И в эту цепочку обязательно вписывались муж и дети. Если женщине везло, рельсы совпадали с ее внутренними устремлениями, она могла творчески реализоваться. Не везло — оставалась реализация в семье.

И вот рельсы сломались, а потом и просто исчезли. Впереди 39 чистое поле, иди куда хочешь, делай что хочешь. Больше нет государства с его лозунгом “Материнство — это почетный труд”. Множество возможностей, но и ответственность гораздо больше.

И, кроме того, нет гарантий, что твои личные устремления, твои мечты и представления о себе совпадут с представлениями твоих близких, в частности мужа. Мне вот сейчас пришло в голову — просто предположение, что женщины, отказываясь иметь детей, таким способом протестуют не против материнства как такового, а против неудовлетворенности самой собой, против своего неумения — или невозможности — раскрыть свой истинный потенциал. Дело в том, что дети часто служат вместилищем многих — извините за умный термин — проекций своих родителей, то есть отражают устремления, фантазии, недовольства взрослых.

Но ведь детей-то как раз и нет!

Они есть. Потенциальный, идеальный ребенок существует в душе каждой женщины, как в душе каждого мужчины существует представление о том, каких профессиональных высот он хотел бы добиться, какие подвиги совершить. Так что ребенок есть, и отношение к нему тоже есть. Но отношение это может быть самым разным, как и отношение к реальному ребенку.

Значит, и у чайлд-фри есть “идеальный ребенок” в голове, просто он ужасно противный, скандальный, портит вещи и плохо пахнет?

Эпатажные движения всегда выражают человеческое отчаяние. Если мне не изменяет память, движение чайлд-фри возникло как протест против “недемократичности” американского общества, которое уважало и признавало полноценной только ту семью, в которой есть дети. Так что бездетные семьи фактически боролись за свое моральное равноправие.

Во что движение превратилось, докатившись до нас? Тоже в крик отчаяния, только, кажется, не о демократии. Знаете, что мне слышится в этом крике? “Наше положение так нестабильно, что даже ребенок может его разрушить!”, “Мы так боимся потерять кусок хлеба и минуту любви, что не рискнем их разделить с кем-то третьим!”, “Посмотрите, куда мы катимся! Какие дети? Какая ответственность перед поколениями? Тут бы самим выжить!”

На самом деле иметь или не иметь детей — это личное дело каждой семьи. И до чайлд-фри сотни семей жили счастливо без детей. Ничего особенного. Только вот отчаянность и громогласность говорит не о принятом взрослом решении. Скорее — о подростковом бунте и подростковом страхе за собственную состоятельность.

У меня, кстати, есть одно предположение, почему наши 25-30-летние соотечественники избегают рождения детей. Их родителям пришлось сражаться со сложностями и неустроенностями перестройки. Они были очень заняты и очень уставали. Возможно, они недообщались со своими подрастающими детьми, не смогли их убедить в радостях родительского опыта?

Приходится ли вам сталкиваться с женщинами, которые, имея детей, не получают радости от родительского опыта и считают, что напрасно стали мамами?

Вспомнила старый анекдот: горцы-долгожители празднуют бриллиантовую свадьбу. Журналист спрашивает у супруга: “Неужели за все 75 лет совместной жизни вам ни разу не захотелось развестись со своей женой?” Тот отвечает: “Развестись — нет! Зарезать — да!”

Вот так, похоже, и у мам. Каждая хоть раз в жизни говорила себе: а вот если бы я сейчас была без детей! Значит ли это, что они сожалеют о своем материнстве? Нет! Они просто выражают совершенно нормальное для нормальных матерей периодически возникающее чувство протеста против рутины, обязательств, зависимости, то есть всего того, что возникает, когда очень близко живут и общаются два (три, четыре…) любящих и любимых человека. И как только ребенок улыбнется, обнимет, принесет сорванный одуванчик или “пятерку” из школы — это чувство испаряется. Чтобы, впрочем, вернуться через какое-то время.

Досада и протест бывает сильнее, когда ребенок делает меньше успехов, чем ожидают родители. Если он “глупее”, “неуклюжее” или не столь коммуникабельный, как им хотелось бы. Мамам (как и папам) бывает очень тяжело переживать “несовершенство” своего ребенка.

И тогда в голову приходят горькие мысли: “Зря я родила”, “Лучше бы его не было”. Мамы испытывают вину за то, что позволяют себе так думать. В такой ситуации женщине требуется серьезная поддержка близких, чтобы принять ребенка таким, каков он есть, и осознать себя в качестве достаточно хорошей мамы.

Забавное выражение… Если я вас правильно поняла, любая мама, кроме той, которую лишили родительских прав, может считать себя “достаточно хорошей”?

Вообще-то это психоаналитический термин, но в нем есть свои житейские резоны. Какой бы ни была женщина, ее ребенок учится принимать мир и других людей именно вместе с ней. Например, учится испытывать разные чувства — в том числе злость — и реагировать на чужие чувства.

Если мама не отсутствует 24 часа в сутки, а все-таки находит время для ребенка, он приспосабливается именно к этой женщине, какой бы она ни была, — даже если кому-то она кажется глупой, нелепой, неудачницей. Для него она всегда достаточно хороша.

Есть множество женщин, которые, совершив выбор между потомством и карьерой в пользу карьеры, потом передумали, но поздно: они уже не способны забеременеть. Существует ли способ избежать таких ошибок? Какой-нибудь внутренний “тест” на желание стать мамой? И как понять, на самом ли деле я хочу ребенка, или это лишь уступка мужу, родителям, нежелание выделяться из толпы, стремление доказать собственную женскую состоятельность?

Мне кажется, нельзя захотеть счастливого материнства “на потом”. Только сейчас, в данную минуту важно то загадочное, тревожное и нежное чувство, которое подсказывает женщине: “Я хочу родить ребенка! Я хочу, чтобы внутри меня жил и рос маленький человек! Я могу дать новую жизнь!”

И если женщине не довелось в молодости испытать это чувство — она, возможно, будет сожалеть об этом в зрелом возрасте. Кто-то станет злиться и страдать, кто-то усыновит малыша, а кто-то выберет профессию, помогающую реализовать нерастраченное материнское тепло.

Природа дает женщине выбор. В выборе можно усомниться, в выборе можно ошибиться, но это и есть человеческие отношения — любить, рисковать, надеяться, ошибаться, исправлять ошибки. Не надо “тестировать” или “программировать” себя на “мамскость”. Хотя один тест все-таки есть.

Если женщина без детей чувствует себя комфортно — работает, дружит, любит и радуется жизни — значит, все в порядке, решение принято правильно. Если же ее мучают мигрени, если она злится на весь мир, если ее раздражают и муж, и родители, и друзья, то стоит задать себе вопрос: может, дело не в нежелании иметь детей как таковых, а, например, в нежелании быть воспринятой как детородная машина или обслуживающий персонал, а о ребенке в глубине души даже очень мечтается?

Судя по вашей книге, вы считаете, что возможно совместить ребенка и карьеру так, чтобы ни то, ни другое не страдало. Сформулируйте, пожалуйста, главные условия успеха в этом деле.

Главное условие — это житейское знание закономерностей детского развития, здравый смысл и еще кое-что, о чем скажу чуть позже.

Закономерности примерно таковы: от рождения до года ребенку нужно познакомиться с новым для него миром и поверить в его удобство для долгой и счастливой жизни; с года до двух нужно разобраться со своей самостоятельностью, со своими способностями и открывающимися возможностями; а с двух до трех-четырех нужно обратить внимание на других мальчиков и девочек и начать с ними играть, осваивая чудо жизни в обществе. И так далее — навстречу взрослению.

Читайте также:  Торт пьяная вишня классический рецепт с фото

Теперь включаем здравый смысл. Очевидно, что когда ребенок совсем маленький (до двух лет), ему нужно очень много мамы. А когда малыш становится постарше, ему чуть меньше нужна мама, и все более интересными становятся другие люди — взрослые и дети.

Зависимость очевидная: совсем маленький ребенок — совсем маленькая карьера, растет ребенок — растет карьера. И все довольны. А попробуйте сделать наоборот и увидите, как ребенок, которому в раннем детстве уделили мало внимания, станет к подростковому возрасту занимать все мысли мамы (и все ее время). Какая уж тут карьера, если дома крышу сносит!

Да, а еще есть кое-что, без чего два предыдущих условия срабатывают разве что в фильме “Москва слезам не верит”. Это самое важное кое-что — поддержка и любовь семьи: мужа, бабушек, дедушек. Ребенок требует времени, эмоций и сил. И если все взрослые вокруг заботятся не только о ребенке, но и друг о друге, — ничто не станет помехой творческой и деловой реализации каждого. И ребенка воспитают, и сами в своих делах продвинутся, а ребенку об этом еще и с гордостью расскажут.

Выходит, первые два года лучше все-таки посидеть дома. А если никак не получается?

По-моему, ситуация, когда молодая мама бегом из роддома отправляется на работу, не имеет ничего общего с творческой самореализацией. Тут важно спросить себя не “куда бежим?”, а “от чего бежим?” Может, просто боимся, что материнство — слишком тяжелая задача для нас? Опасаемся остаться один на один с этим непонятным, требовательным, безумно любимым и беззастенчиво эксплуатирующим существом?

Которое к тому же безжалостно напоминает нам о собственных детских обидах и переживаниях. Нет-нет, я уже все это переросла, я со всем справилась, я все забыла! Забыла одиночество детсадовского дневного сна, муштру воспитателей, школьные дразнилки, мамины вздохи и папины нотации за кляксы в тетрадках. А этот маленький — он как я, он обо всем напоминает. Зачем? За что? Ну не смотри на меня так — я занята, у меня полно работы!

Живут ли на свете счастливые мамы, которые выходят на работу вскоре после рождения ребенка, не испытывая при этом чувства вины? И вообще, чувство вины в данном случае естественно, или оно вызвано какими-то дополнительными обстоятельствами? Например, мой приятель-психолог говорит, что чувство вины присуще лишь некоторым людям. Они часто чувствуют себя виноватыми, независимо от конкретной ситуации, поскольку в детстве кто-то (или что-то) сформировал в них этот комплекс. А вы что об этом думаете?

Слова “выходят на работу” совсем не описывают ситуацию. Для одной мамы выход на работу означает материальное благополучие семьи, и она гордится тем, что быстро восстановилась после родов. Для другой — страх остаться наедине с непонятными ей проблемами воспитания, и она спасается от растерянности и тревоги, находя помощников — нянь и бабушек. А для третьей — тревога об уходящем поезде карьерного роста или профессионального мастерства, и ее душа действительно рвется в выборе между благополучием ребенка и собственной профессиональной самооценкой.

Разные ситуации рождают разные чувства. Иногда настолько бурные и тревожные, что человек предпочтет с головой уйти в работу, чтобы вообще ничего не чувствовать.

Вина же — чувство естественное, можно сказать, зрелое. Оно помогает человеку оценивать поступки и намерения, расставлять приоритеты и в определенной степени нести ответственность за свой выбор — переживая “наказание” печалью и озабоченностью.

Отказывая любимым людям в своем обществе или внимании, человек всегда испытывает вину в той или иной степени. А любимые люди показывают нам своим поведением, заботой и бодрым отношением, что они, в общем-то, вполне способны пережить наше недолгое отсутствие или невнимание. И нам становится легче. Маленькие дети только учатся такому сочувствию, а мамы маленьких детей только учатся пониманию, сколько невнимания может вытерпеть именно их ребенок. Так и идем навстречу друг другу.

Кстати, это очень важно: изучить, понять, сколько внимания необходимо именно вашему, конкретному ребенку. Не надо перекармливать ребенка вниманием. Обжорство никому не идет на пользу, иногда и поскучать — хороший опыт. Но и недокармливать не стоит: когда мы голодные — мы беспокойные и злые.

Рано или поздно перед каждой женщиной встаёт дилемма – что важнее, ребёнок или карьера? Как только в детской кроватке появляется новорожденный, женщина не может думать ни о чём, кроме подгузников, технике грудного вскармливания и режущихся зубках. В это время профессиональный рост перестаёт её интересовать. Но она должна быть готова к тому, что со временем она окажется перед необходимостью принять решение, будет ли она возвращаться к своей прежней профессии, добиваясь карьерного роста, или она останется «профессиональной матерью».

Как вы считаете – возможно ли объединить воедино семью, воспитание детей и карьеру? Возможно, ответит большинство; но вы должны понимать, что возможно это в основном при поддержке партнёра, родственников или друзей. С помощью близких людей многие женщины смогли продолжить строить свою карьеру после рождения ребенка.

Отношение к женщине осталось традиционным

Надо сказать, что и в 21-м веке на рынке труда распределение перспективных рабочих мест между мужчиной и женщиной часто зависит от традиций и предрассудков прошлого. Почему-то принято считать, что мужчина является «кормильцем и главой семьи», а женщина в первую очередь «мать и домохозяйка». «Церковь, кухня, дети» – вот основные ограничения, которыми как невидимым забором до сих пор часто пытаются ограничить интересы женщины. Даже сегодня, в наше время, большинство работодателей считают любую молодую женщину прежде всего потенциальной матерью. Либо женщина подвергается дискриминации в то время, когда она готовится стать матерью.

Разные женщины, разные желания

Каждая женщина может выбирать свой образ жизни в соответствии со своим свободным, не зависящим ни от кого решением. Хотя сегодня мы говорим в основном о выборе между семьёй, детьми и карьерой, есть очень много женщин, для которых это решение не представляет никакой дилеммы. Для них решение ясно и не требует размышлений – они хотят иметь детей! И стремятся к созданию семьи.

На противоположном полюсе есть немало женщин, которые любят свою работу и отдают так много усилий для продвижения вверх по карьерной лестнице, что детей они не хотят. Их профессия для них гораздо важнее и приносит больше удовлетворения и возможности реализоваться, чем забота о семье.

Однако есть также много и таких женщин, которые находятся где-то посередине: они хотят иметь семью, но в то же время понимают, что, отдав довольно много времени на учёбу, они хотят достичь в жизни нечто большего, чем просто родить и вырастить детей. А ещё им хорошо известно, что, имея детей, они вынуждены будут изыскивать достаточно свободного времени, чтобы иметь возможность заботиться о своей семье. Это, конечно, можно сделать только в ущерб карьере. И ещё: женщины понимают, что настанет день, когда дети повзрослеют и покинут гнездо; и что тогда делать со вновь обретённым свободным временем? Ведь время упущено, карьера не сделана…

Ещё мы должны упомянуть о женщинах, которые и рады были бы остаться как можно больше времени дома с детьми, но по финансовым причинам не могут себе этого позволить.

Как же найти оптимальное решение?

С самого начала следует сказать, что оптимальным решение для каждой женщины будет разное, и очень трудно ситуацию обобщить. Решение должно быть основано на желании и потребностях самой женщины. Ещё у дельфийского оракула над входом была надпись – «Познай самого себя». Скорее всего, в древней мифологии это заявление означает, что никто не может избежать своей судьбы, и, изучая себя, человек сможет узнать своё будущее. Но в наше время мы можем интерпретировать это высказывание по-другому: у нас всегда есть много путей и способов решения наших проблем; прислушайся к своим желаниям, распознай мотивы этих желаний, оцени свои возможности – и распорядись своей жизнью в соответствии со своими глубинными желаниями. Только так можно понять, что лично для тебя важнее – дети или карьера; как только самой женщине станет это ясно, так сразу придёт и решение.

Читайте также:  Как правильно делать гоголь моголь

Для многих женщин вопрос не в том, иметь или не иметь семью или карьеру; главный вопрос для них – как эти два важнейших компонента нашей жизни заставить оптимально сочетаться между собой. Современные женщины не хотят отказываться от семьи, но они не хотят отказываться и от жизни за пределами семьи. Психологи называют такие метания интрапсихическими конфликтами – когда человек страдает от противоречия между тем, что хочет его тело, ум и душа и тем, что он имеет в реальности.

Пытаясь разобраться в самих себе, мы не должны забывать, что на наше поведение и на принятие нами любых решений большое влияние оказывают наши идеалы и представления. Весьма распространенным среди женщин стало представление о том, что идеальная женщина в состоянии совместить одновременно и карьеру, и уход за детьми и домом. Принимая для себя решение, мы должны помнить, что в реальной жизни сделать стопроцентно хорошо и то, и другое вряд ли получится.

Какой путь выбрать?

Как бы ни было трудно, всё же каждая женщина имеет возможность следовать своему выбору. Вариантов не так уж и много, но каждый из них может стать идеальным для кого-то из вас:

Стать мамой сразу после окончания учёбы или в самом начале карьеры. Эта ситуация имеет большие преимущества в том, что женщина находится в идеальном возрасте для зачатия и рождения ребёнка. Она полна сил и энергии, и все её силы направлены на создание нового образа жизни (семья, муж и ребёнок). Ей не приходится отнимать у своих близких драгоценные минуты общения ради работы.

В том, чтобы оставаться дома с ребёнком, есть одно большое преимущество – в течение трёх лет мы имеем возможность влиять на воспитание ребёнка. За это время можно научить его основным правилам поведения, можем научить управлять гневом, разочарованием, привьём ему полезные привычки. А ребёнок не будет страдать от отсутствия близости и любви со стороны мамы – что может быть важнее?!

Однако этот вариант может иметь свои недостатки – женщина вернётся к работе и начнёт карьеру, как новичок, и будет стоять на одной ступени с недавними выпускниками, будучи на несколько лет старше их. Кроме того, некоторые профессии требуют переквалификации, прохождения обучения на курсах (например, врачи или педагоги), и у женщины будет оставаться меньше времени для семьи и дома.

Отложить материнство на более поздний срок. Тогда женщине удастся спокойно завершить образование, пережить период практики, получить опыт и сделать карьеру. Став мамой, такая женщина сможет спокойно вернуться на работу, когда малыш подрастёт. Возвращение к трудовой деятельности не станет для неё «прыжком в неизвестность».

Такое решение имеет некоторые существенные недостатки: некоторым женщинам сложно после того, как они почувствуют себя на работе настоящими профессионалами, прервать карьерный рост и адаптироваться к роли бескорыстного опекуна меленького существа. И ещё, самое главное – женщина, отложившая рождение ребёнка на более удобное для себя время, с каждым годом всё больше и больше приближается к возрасту, когда зачать становится всё сложнее, а беременность проходит всё тяжелее. Кроме того, такая женщина чаще всего рожает только одного ребёнка; родить второго и более она просто не успевает. А ведь зачастую потом ей приходится сожалеть об упущенном времени – познав наконец радость материнства, многим женщинам хочется иметь несколько детей. После родов женщина часто осознаёт, что охота за деньгами и карьерой по своей природе эфемерна, в то время как ребёнок – это наше ощутимое продолжение, наше будущее.

Рожать детей и продолжать работать. Этот путь имеет несколько вариантов и в значительной степени зависит от самой женщины и от её окружения. Также в значительной степени это зависит от возраста ребёнка и от количества детей в семье. В уходе за малышом работающей женщине могут помочь родственники, старшие дети. В конце концов, в отпуск по уходу за ребёнком может пойти отец малыша, особенно если у жены в итоге заработок будет выше. В таких ситуациях многое зависит от того, насколько женщина требовательна или наоборот, нетребовательна к ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Если вы удовлетворены тем, как это делают другие, то вам проще будет оставить дом на помощников и отправиться на работу. Или вы просто не будете тратить драгоценное свободное от работы время на наведение идеального порядка, а потратите его на общение с детьми. И тогда карьера и рождение ребёнка не будут для вас вступать в противоречие.

Надо сказать, что качественный уход за ребёнком зависит вовсе не от того, сколько времени каждый день вы находитесь рядом с ним, а от того, сколько времени вы посвящаете непосредственно ему, как часто вы откликаетесь, когда ребёнок нуждается в вас. Женщина, которая играет после работы со своим ребёнком всего час-два, но при этом чему-нибудь учит его, старается построить открытые и дружеские отношения, – гораздо лучшая мать, чем та женщина, которая целыми днями держит ребёнка в поле зрения, но при этом занимается в основном собой, смотрит телевизор или сидит в чате с друзьями.

Продолжать работать? Почему бы и нет!

Если у вас хороший работодатель, который ценит вас, как перспективного работника, то вы сможете найти оптимальное решение, приемлемое для обеих сторон. Каждая сторона пойдёт на некоторые уступки, чтобы соблюсти интересы друг друга.

Например, есть такие работодатели, которые позволяют работу частично выполнять дома. Они будут даже рады, если женщина продолжит выполнять работу за пределами офиса – главное, не потерять хорошего специалиста.

Если случится так, что общего языка со своим работодателем вы найти не сможете, не отчаивайтесь. Если вы хороший специалист, вы всегда найдёте работу. Кроме того, пока ребёнок маленький, вы можете поработать по вновь приобретённой специальности – попробуйте, например, окончить курсы визажа или бухгалтерские курсы. Сейчас много специальностей, которые несложно получить, находясь в декретном отпуске, а потом работать на дому или через интернет. Главное – выбрать именно то, что вам будет действительно интересно, тогда и деньги заработать будет легче. Если у вас, к тому же, любящий, готовый вас поддержать партнёр, то очень скоро вы сможете убедиться, что всё пойдёт, как по маслу – и малыш будет под присмотром, и деньги начнут поступать в семейный бюджет.

К счастью, большинство женщин могут положиться на партнёра, бабушек и дедушек или других родственников, которые обычно помогают в первые критические моменты. Это и для вашего партнёра очень полезно – тесное общение с ребёнком способствует появлению особого отношения к малышу, а его самого научит быть отцом (ведь для него это не так естественно, как в случае с матерью).

Дети – наша радость и счастье

Каждая здоровая женщина должна испытать радость материнства. Ребёнок является истинным предназначением женщины. Материнство – самое лучшее, что может случиться в жизни женщины. Улыбка меленькой принцессы или принца – не поддающаяся описанию награда за боль и напряжение, усталость и любые лишения. Конечно, рождение ребёнка способствует снижению финансового благополучия семьи, и это зачастую становится одной из основных причин отсрочки материнства на более поздние годы. В случае матерей-одиночек речь идёт вообще в буквальном смысле о борьбе за каждую копейку. Иногда этот этап жизни становится большим испытанием для женщины; но женщины обычно сильны духом и с честью выдерживают это испытание.

Ссылка на основную публикацию
Чему равна 1 унция воды в мл
');> //--> Объем - это количественная характеристика пространства, занимаемого телом, конструкцией или веществом. 1 жидкая унция = 29.5735 мл (миллилитров)...
Чем отличается столовое вино от географического происхождения
Разделение алкоголя на различные категории – это необходимость, благодаря которой потребитель уже по этикетке может определить качество напитка. Например, при...
Чем отличается листовой желатин от обычного
Факт наличия ещё и листового желатина может вызвать недоумение, особенно у начинающих кондитеров. Возникают такие вопросы: чем отличается листовой желатин...
Чему способствует вещество хлорофилл
Хлорофи́лл (от греч. χλωρός , «зелёный» и φύλλον , «лист») — зелёный пигмент, окрашивающий хлоропласты растений в зелёный цвет. При...
Adblock detector