Подросток приходит домой пьяный что делать

Подросток приходит домой пьяный что делать

17 июля 2017 в 12:58
Вячеслав Аманацкий, психолог

Лето, свобода, каникулы — то самое время, когда родители могут впервые столкнуться с тем, что их подросший ребенок вернулся домой пьяным. О том, как минимизировать последствия и даже извлечь из случившегося пользу, рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий.

В вопросе детского пьянства важную роль играют взрослые. Если мама с папой воспринимают выходные и праздники как повод выпить, учить ребенка обратному нечестно — нужно начинать с себя. Важно и доверие. Если про любимых героев сериала или соседей родители расскажут больше, чем про сына или дочь, то подростковое пьянство — лишь симптом нарушений в детско-родительских отношениях и далеко не самый опасный.

Но подростковое пьянство есть и в трезвеннических, и в любящих семьях. Проблему лучше предупредить, чем решать. При алкоголизме важен возраст, когда человек впервые пробует спиртное — чем позже, тем лучше. Однажды ребенок все равно придет домой пьяным. Но от вас зависит, когда это случится — в седьмом классе или на первом курсе вуза.

Отсрочить проблему поможет правильное отношение подростка к алкоголю…

Две точки зрения

По отношению к алкоголю родители делятся на два лагеря. Первые запрещают и расписывают египетские кары за непослушание. Вторые считают, что подросток уже взрослый, «иногда можно», и могут дать ребенку бутылку вина, когда тот идет к друзьям.

Обе позиции и правильны, и ошибочны. Родители из первой группы правы в том, что алкоголь — последнее, что нужно подростку. Родители из второй — законно признают за выросшим ребенком свободу выбора и строят отношения на доверии. Истина посередине: нужно отсрочить первый алкогольный опыт, не разрушая доверие между собой и ребенком, давая подростку возможность выбора.

Добиться этого можно превентивными беседами о вреде спиртного. Но для того, чтобы разговоры достигли цели, нужно избегать распространенных родительских ошибок. Ведь многие из нас…

… запрещают

«У подростков запрет вызывает агрессию и желание поступить наперекор», — с этим многие родители абсолютно не согласны. И они правы: запреты раздражают любого человека, а не только подростка. Что будет, если близкие запретят вам общаться с друзьями? Вы пойдете к друзьям наперекор их воле. Почему? Вам же запретили!

А потому что близкие ничего вам не сделают. Следовать запрету заставляют только санкции за его нарушение. Если водитель разворачивается через две сплошные, его штрафуют и даже лишают прав.

Ввести санкции в случае подростка практически невозможно. Ну, придет он пьяным, и что? Не купите ему шоколадку? Отругаете? Выпороть 14-летнего вряд ли получится, к тому же телесные наказания лишь усугубят проблему.

Что делать

Объясните, что вы плохо относитесь к употреблению спиртного, не используя как слово «нельзя», так и слово «можно». Даже если очень хочется — ведь при вашем отрицательном отношении определенный запрет «прочитывается» и так.

… драматизируют ситуацию

Чем запрещать, лучше рассказать о последствиях алковозлияний. Но и тут не все однозначно.

Стремясь уберечь ребенка, родители превращают алкоголь в опереточного злодея, яд, пострашнее цианида. Излишняя драматизация приводит к обратному эффекту. Если алкоголь так страшен, почему же родители пьют? Даже если не пьете конкретно вы, то пьет вся страна, а ваш ребенок не слепой. Получается, родители говорят неправду. Это разрушает доверие, а вы становитесь в этом вопросе ненадежным источником: теперь ребенок не прислушается даже к разумным аргументам о вреде алкоголя.

«Наша классная — очень странная женщина — рассказывала про алкоголь очень необычные вещи. Напиваясь, мы часто ее вспоминали. Кто-то начинал бегать по квартире с криком „Я ослеп“, кто-то заявлял, что у него ноги парализовало. Не пить в нашей компании значило стать таким же идиотом, как классуха». Андрей, 19 лет.

Что делать

Алкоголь — действительно яд, вред которого доказан научными исследованиями. И вот о них как раз и нужно рассказывать ребенку. О фактах, о реальной опасности алкоголя, не преуменьшая, но и не преувеличивая ее. Отдельно — о влиянии на организм подростка. Ребенок станет вас слушать, только если почувствует, что вы относитесь к нему как к взрослому и не пытаетесь обмануть.

… стараются искусственно отвлечь ребенка

Праздность — источник пороков. И родители стремятся занять ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками. Вроде логично — у занятого делом ребенка просто не будет времени на пьянство.

На практике выходит иначе — перегруженный ребенок часто находит отдушину в алкоголе.

Увлеченный любимым делом ребенок менее склонен пить. Но много ли таких? Кружки выбирают мама с папой — и заставляют ходить. Алкоголь становится способом противостоять родительской тирании, а у перегруженного ребенка просто нет времени понять, что (кроме спиртного) ему действительно нравится.

Что делать

Если у ребенка есть увлечение, которое нравится ему самому, вас можно поздравить: оно снизит накал подростковых проблем. Если нет — искусственное хобби только усугубит ситуацию. Ослабьте хватку — безделье и скука помогут ребенку найти любимое дело.

…пьют вместе с ребенком

«Если процесс нельзя пресечь, его нужно возглавить», — думают многие и сами предлагают подростку бокал вина на праздник. Миф, что это научит «пить культурно», есть не только у нас, но и во всем мире. Увы, практика показывает: дегустация спиртного с ребенком не позволяет «выпустить пар» и не отбивает желания выпить со сверстниками. Ситуации, когда «немножко можно», создают у подростка иллюзию: родители вполне нормально относятся к пьянству. Лучше им про пьянки, конечно, не рассказывать, но если «спалят» — ничего страшного. Выпивая с друзьями, обычные подростки понимают, что делают что-то не так. Подростки, пьющие с родителями, угрызениями совести не мучаются и пьют больше, чем их сверстники.

Отдельно стоит отметить: наливать алкоголь младенцам нельзя категорически. Некоторые «остроумные» родители «в шутку» предлагают годовалым детям водки, потешаясь над их скорченными физиономиями. В худшем случае это может закончиться смертью малыша. В лучшем — нарушит развитие внутренних органов и мозга, что скажется впоследствии.

Что делать

Не предлагать детям алкоголь. Поговорить с особо настойчивыми родственниками, которые удивляются, почему вы запрещаете налить вашему «уже взрослому» сыну «по чуть-чуть». Если подросток возмущается, твердо скажите, что не хотите видеть его пьяным. Если подросток спрашивает, почему всем можно, а ему нельзя, объясните, что вы взрослый и приняли такое решение. Будет взрослым он — будет решать сам (совет не подходит родителям, которые «уезжают» из гостей верхом на ребенке). Если ребенок собирается на вечеринку, не давайте ему с собой алкоголь — не провоцируйте.

Читайте также:  Как готовится латте в кофемашине

Ваша категоричность в этом вопросе будет куда весомей открытых запретов.

«Как-то раз пошли с мамой в гости. И там дядя Сережа начал предлагать мне выпить. Мне несильно хотелось, но я смотрю, вроде все — и мама — не против. Я подумал: откажусь — обижу человека. Выпил. Не понравилось. Но все вроде посмеялись. А дома мне устроили разнос, что я типа взрослый и должен сам, и бла-бла-бла. А раньше ты мне этого объяснить не могла?» Паша, 17 лет

Что делать, если подросток пришел домой пьяным?

Вечером…

…займите чем-нибудь руки

Чтоб не угробить пьяное «сокровище». На тему эмоций в этой ситуации можно снимать спин-офф мультика «Головоломка»: родителями руководят гнев («да как он только посмел»), страх («он обязательно сопьется!»), печаль («это мы во всем виноваты»), отвращение («пьяный, как свинья») и радость («пришел, слава Богу»).

Стесняться их не нужно. Но и давать волю не следует — от ваших действий во многом зависят последующие отношения ребенка с алкоголем.

…найдите повод для оптимизма

Во-первых, ребенок не в милиции и не в больнице. Во-вторых, то, что он все-таки пришел домой, говорит о доверии — «недоверчивые» дети предпочитают отлежаться у друзей.

…не превращайте случившееся в повод для смеха

Даже нервного. Это лучше крика и истерик, но тоже вредно — ребенок подумает, что вы относитесь к ситуации как к чему-то нормальному. Старайтесь вести себя нейтрально. Если поможет, представьте, что перед вами просто тело, о котором нужно позаботиться.

…убедитесь, что с ребенком все в порядке

Для подростков опасны даже «детские» дозы алкоголя. Если есть подозрения, что ребенок хватанул лишнее, вызовите скорую.

…отложите разговор на утро

И уложите ребенка спать. Разговаривать с ним сейчас бессмысленно.

«Когда малая была, отмечали ДР подруги. Контролировать себя еще не умела, пришла пьяная. И мать мне с порога начала: „Да как ты могла, да раз так ты могла“. Я говорю, мне в туалет нужно. А она не пускает. Я снова — уже еле сдерживаясь. Не пускает. И снова… В общем, вырвало меня тогда прямо на ковер в прихожей». Маргарита, 19 лет.

Утром…

Когда наутро ребенок прочувствует все последствия похмелья, можно начинать беседу.

…постарайтесь выяснить обстоятельства

Не надо дотошно уточнять каждую деталь — вы не прокурор и выступать против ребенка в суде вам не потребуется. Некоторые обстоятельства ребенок не расскажет даже под пытками: подросток вполне мог выпить, чтобы произвести впечатление на понравившуюся девочку или мальчика, но, может быть, не готов рассказать об этом родителям.

…не переходите на личности

Критикуйте не ребенка, а оценивайте поступки. Поможет и «я-послание»: говорите не о поступке ребенка, а о своих чувствах. Расскажите, как вы испугались, увидев сына пьяным, насколько вам было стыдно, что ваша дочь не держится на ногах. Подобный разговор вполне может вызвать у ребенка сочувствие.

…расскажите, что значит быть взрослым

Какими бы ни были внешние причины, очень часто первый алкогольный опыт упирается именно в это. Объясните, что взрослый не тот, кто курит и пьет, а тот, кто может совершать поступки и брать за них ответственность.

Можно помочь ребенку извлечь пользу из сложившейся ситуации. Будет здорово, если ребенок поймет, что вел себя неправильно. Но не менее здорово будет и если вы покажете ребенку, что случившийся с ним опыт — это тоже опыт и может пригодится в жизни. Лучше всего представить ситуацию таким образом: благодаря вчерашнему опьянению ты понял, что лучше не пить. Похмелье, которое будет испытывать ребенок, станет в этом вашим помощником.

Всем родителям хочется, чтобы их дети жили счастливы и их обходили стороной все самые страшные беды. Когда мы слышим, что с каким-нибудь ребенком случилось несчастье, мы думаем, что с нашим ребенком такого не случится. Когда мы видим на улице подростков, распивающих спиртные напитки, мы думаем, что наш ребенок никогда в такой компании не окажется. Но такая ситуация может случиться в каждой семье.

В большинстве случаев ребенок пробует спиртное впервые в компании своих ровесников или компании постарше, у которых уже есть опыт в употреблении спиртного. В таких подростковых группах развиты жестокие методы манипулирования, когда отказать в такой группе бывает трудно. Подросток, отказавшийся попробовать спиртное, будет считаться слабаком, лузером, маменькиным сынком.

Если ваш ребенок столкнулся с такой ситуацией, он должен быть тверд до конца, должен быть уверен в том, что, отказываясь пить, он прав. Подросток должен уметь спокойно отказаться от употребления спиртного, сохраняя свой авторитет в компании. Тому, как противостоять в такой ситуации и не поддаваться на уговоры, ребенка должны учить родители в семье.

Надо научить ребенка четко высказывать свое мнение еще в самом начале, когда компания только собирается начать пить. Чтобы потом ему не говорили, что деньги уже потрачены и раньше надо было говорить. Научите своего ребенка четко отвечать: "Я этого делать не буду!", "Мне это не нравится!". Пусть не заискивает, не оправдывается, не извиняется, объясните своему ребенку, что он имеет право на свою позицию на равных с остальными.
Пусть на реакцию группы реагирует спокойно. Если его попытаются переубедить, пусть постоянно повторяет по несколько раз, что он пить не хочет и не будет.

Есть мнение, что родители должны учить пить ребенка дома, как говорят некоторые — прививать культуру пития. То есть, по их мнению, ему лучше налить за домашним столом, чем он будет распивать алкоголь где-то в подворотне. Такое мнение крайне неправильное, так как оно воспитывает у ребенка лояльное отношение к алкоголю. Родители — это не приятели по выпивке, ребенок никогда не должен находиться на мероприятиях, где взрослые употребляют в большом количестве спиртные напитки и ведут себя соответствующе.

Со своим ребенком надо разговаривать о вреде алкоголя. И не нужно ждать, пока ребенок достигнет совершеннолетия, об этом надо начать говорить уже примерно в 10-12 лет. Не бойтесь сгущать краски, пусть подросток задумается, примет вашу точку зрения. Если дома есть спиртные напитки, храните их в недоступном месте.
Помните о том, что для растущего организма алкоголь — это яд. Для подростка даже 0,25 л водки ("чекушка") достаточно, чтобы довести до летального исхода.

Читайте также:  Пирог с шоколадкой рецепт с фото

Даже разовое употребление спиртного не проходит для подростка бесследно. Алкоголь оказывает крайне негативное влияние на головной мозг, печень, поджелудочную. Во время распития спиртных напитков сердце подростков работает на пределе своих возможностей.

На что родителям следует обратить внимание. В первую очередь, настораживать должен не только запах алкоголя, а также агрессия, истерика, внезапная депрессия, стремление уединиться или, наоборот, возбуждение, хихикание, состояние эйфории.

Появление ребенка дома в нетрезвом состоянии вызывает шок, но тем не менее, родителям надо взять себя в руки, от действий родителей во многом зависит, какой выбор сделает их ребенок.

Если ребенок пришел домой пьяным, постарайтесь не терять самообладание, не устраивайте скандал и не читайте нотацию, это просто бесполезно в такой ситуации. Физическое наказание вызовет лишь протест и затаенную обиду. Главное, успокоить ребенка, привести его в чувство, убедиться, что его самочувствию ничего не угрожает, освободить желудок от содержимого и уложить спать.

Когда подросток протрезвеет, нужно обязательно поговорить с ним о случившемся. Не надо подшучивать и делать вид, что не произошло ничего серьезного. Относиться к нему, как к больному, и освобождать от домашних обязанностей тоже неверно. Он совершил серьезный проступок, и серьезного разговора ему не избежать. При разговоре нельзя переходить на личности, говорите только о поступке — спокойно и терпеливо. В причинах произошедшего надо разобраться вместе.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Это может случиться с каждым: однажды вы понимаете, что ваш ребёнок пьёт и курит (иногда даже марихуану). Ну ладно, может, «не пьёт», а просто как-то пришёл в нетрезвом состоянии. Да и про сигареты вы не очень уверены, но запах почувствовали. Как бы то ни было — вам страшно.

Ещё бы. Тот, кого недавно вы носили на руках и чьи слёзы осушали поцелуями, по поводу судьбы которого (скрипка или математика?) вели многодневные дебаты с остальными членами семьи. Тот, за будущее которого вы переживаете больше, чем за судьбу всего человечества, — вчера стоял перед вами еле держась на ногах, с осоловевшими глазами и заплетающимся языком. Вы знали, что так бывает. И даже читали, что ничего страшного в этом нет. Но одно дело читать о гипотетических подростках, а другое — видеть своего ребёнка в таком состоянии. Есть отчего растеряться.

А ещё рассердиться, прийти в ярость, отчаяние, почувствовать отвращение, бессилие и много других, не менее ярких отрицательных чувств. Потом пойти на поводу у своих эмоций и начать кричать или плакать, угрожать и наказывать, презирать или умолять — в зависимости от того, какая стратегия поведения вам ближе. И тем самым потерять контроль над ситуацией и над отношениями с сыном или дочерью. Возможно, ваш гнев будет так ужасен, что ребёнок действительно сделает всё, чтобы больше не появляться дома в таком состоянии. Но не факт, что прекратит эксперименты с алкоголем и табаком навсегда. Тут нужно остановиться и подумать, как для вас лучше: не видеть, что происходит, если происходящее не вписывается в вашу картину мира, или принять действительность, оставляя возможность влиять на неё.

Вот краткое руководство для тех, кто в первую очередь хочет сохранить отношения с ребёнком, а значит, и возможность повлиять на него. Вот, что нужно делать…

Если вы — мама

Это, бесспорно, самая тяжёлая, а в подростковом возрасте ещё и самая неблагодарная роль. Вы — тот, кто вечно читает нотации, раздражает и вызывает искренний интерес только, когда речь идёт о чистой одежде. При этом до сих пор ваше слово — самое весомое. Увидев на пороге пьяного сына, больше всего вам хочется накричать, расплакаться, сказать всё, что вы думаете. Остановитесь. Сейчас он всё равно вас не поймёт. В конце концов, перед вами ребёнок с отравлением, главное — привести его в чувство. Да, он пришёл домой пьяный, а вы его разденете и спать уложите. «Может ещё и похвалить?».

Нет, хвалить не надо. Всё, что чувствуете и думаете об этом, вы обязательно скажете, но позже, без лишних эмоций и крайне доходчиво. Вам ведь важно, чтобы ребёнок в любом состоянии приходил домой, а не спал под забором. И не пытался скрыть от вас любые мелкие и крупные подробности своей биографии.

Нужно понять, что произошло и насколько далеко зашло. И только доверие в этом поможет

Что главное для мамы? Безопасность. А значит, нужно знать, где, с кем, когда и сколько выпивает ваш ребёнок. Но сказать с утра, почему для вашей семьи неприемлемо такое поведение, и поделиться своими чувствами, не забыв спросить, по какому поводу был праздник, — тоже нужно. После этого можно ненавязчиво поговорить об алкогольных отравлениях, безопасном сексе и прочем.

Если вы — папа

Кажется, папой быть легко, особенно если всё решает мама. Но это не так. Да, бывает, что у пап действительно мало пространства для манёвра. Но если вдруг мама теряется или пасует, нужно немедленно подключиться к задаче и спасать ситуацию. Возможно, при виде глупой улыбки на лице вашей дочери или вашего сына, первая мысль, которая пришла в голову: «Убью их всех». Под «ними», конечно, подразумеваются друзья ребёнка.

Помните, что для подростков друзья — святое. Ради них они готовы бросать семью, уходить из дома, кричать о ненависти к вам. Ведь они верят, что только друзья понимают их по-настоящему, а родителям просто «не дано». Это пройдёт, лет через 5-10. Пока трогать друзей нужно с большой осторожностью и лишь в случае, когда другие методы полностью исчерпаны. Сегодня ваша задача — собрать информацию и просветить. И успокоить маму, конечно. Если у вас сын — поделитесь собственным опытом и статистикой. Если дочь — скажите, что она всегда может на вас рассчитывать, но вы такое не одобряете.

Читайте также:  Как отличить паль от орига

Если вы — старший брат или сестра

Ну вот, только что всё было спокойно, опять этот мелкий всё испортил. Теперь мама пьёт на кухне успокоительные, папа мерит шагами коридор, и оба время от времени начинают ругаться на тему, как жить дальше. Кроме вас никто адекватно эту ситуацию разрешить не сможет. Ведь вам недавно тоже было 15, и вы знаете, как это бывает. С другой стороны, именно это знание и заставляет вас нервничать: как ни надоел этот младший, всё же он родной и привычный, как ввяжется куда-нибудь.

А как можно предотвратить катастрофу? Знать о ней заранее. Самое главное — информация. Вы, человек, который не теряет присутствия духа, когда нашли пачку сигарет в кармане младшей сестры, — ещё и надёжный агент. Поговорите с братом или сестрой по душам, обсудите друзей, интересы, привычки. Возможно, стоит провести операцию «внедрения» и напроситься на следующую вечеринку в её/его компанию. А потом успокоить родителей, объяснив, что сестра (брат) может выпить лишь рюмку «Бейлиса». Если ситуация окажется опасной, вы вовремя об этом узнаете, поможете родителям сориентироваться и выработать стратегию поведения.

Если вы — бабушка

Самая лучшая роль из всех. Вы давно и успешно выполнили свою миссию по воспитанию детей. Внуков можно только любить и баловать. Да, ваша дочь сходит с ума, потому что её ребёнок (ваш внук или внучка) впервые сильно выпил. Но вы-то уже всё проходили. Позвольте своим детям сыграть свою родительскую роль. Ваша задача — поддерживать спокойную атмосферу в семье: напомните дочери про её молодость, помогите внучке с утра прийти в себя, успокойте зятя и сходите поболтать со старшим внуком. Вы знаете, что всё проходит (и это тоже), и понимаете, что в семье и так есть, кому сходить с ума и нервничать.

Все эти рекомендации работают, если остальные члены семьи качественно отыгрывают свои роли. В противном случае смотрите пункт «Вы — мама».

Если вы — кошка или собака

Всё хорошо, люди постоянно нервничают и ругаются. Но вы знаете, как им помочь — подойдите к хозяйке и уткнитесь носом ей в колени. Ей сейчас это очень нужно.

И вот ещё несколько универсальных советов, которые работают независимо от вашей роли в семье.

Что делать ни в коем случае нельзя

1. Обманывать. Рассказывать про «Васю из соседнего дома, который покурил однажды марихуаны и сразу стал наркоманом, чуть-чуть пожил и умер в страшных мучениях». Не нужно запугивать, они и так всё уже знают. Если вы хотите, чтобы ваши слова были значимы — никогда не врите. В окружении ребёнка всегда найдётся «эксперт-ровесник», который с радостью вывалит на него множество фактов и баек, преуменьшающих опасность употребления алкоголя. Чтобы развеять мифы, подготовьтесь. Изучите статистику, расскажите о последствиях, признайте, что многие пробуют алкоголь и не умирают от этого, но риски есть. Профилактика — лучшее лечение. Поговорите о проблемах подросткового алкоголизма и наркомании до того, как ребёнок начнёт экспериментировать со своим организмом.

2. Запугивать и шантажировать. «Если я ещё раз узнаю, что ты выкурил сигарету, я тебя выпорю, лишу наследства, запру в высокой башне, отберу все гаджеты». Время таких мер давно прошло, они вызывают только стойкое желание делать назло и обманывать вас, чтобы избежать наказания.

3. Унижать и оскорблять. Не надо пророчить сыну судьбу бомжа из соседнего подъезда, а дочери — женщины лёгкого поведения. Оскорбления заставляют подростков закрыться и бороться за право быть собой.

4. Клеймить друзей. Друзья — важная часть жизни подростка. Да, вы правы, от друзей и даже от родителей друзей зависит степень риска употребления алкоголя. Поэтому к друзьям детей нужно быть внимательным всегда. Есть ситуации, когда ребёнка нужно забирать из привычной среды. Но делать это нужно с умом и далеко не всегда.

5. Следить. Шарить по карманам, читать дневники, взламывать аккаунты социальных сетей. Так мы теряем их доверие, а значит, авторитет и право знать что-то про их жизнь.

6. Выпивать вместе. Вы готовы пережить вид нетрезвого подростка в вашей квартире, но это ещё не значит, что теперь можно радостно наливать ему наравне со взрослыми во время семейных застолий. Он по-прежнему ребёнок, а вы — взрослый. Ну и законы никто не отменял, а в них прописан возраст, с которого считается приемлемым употребление спиртного в обществе.

Так а когда тогда можно (и нужно) вмешиваться?

1. Если ребёнок выпивает регулярно. Не два раза в год на дне рождения у одноклассницы, а действительно часто.

2. Если из дома стали пропадать вещи. Это говорит о том, что у него есть та или иная зависимость, и требуется ваше вмешательство.

3. Если вы уверены, что компания ребёнка опасна. Иногда приходится насильственно менять окружение подростка: школу или даже переезжать в другой город. Просто сказать «не общайся с Петровым» явно недостаточно.

4. Если ребёнок стал хуже учиться и у него начались проблемы в школе.

5. Если компания ребёнка резко изменилась. Появились новые друзья, рассказывать о которых вам не спешат, а вслед за ними сменились интересы. Это ещё не значит, что происходит что-то плохое, но стоит приглядеться внимательнее.

6. Если вы всерьёз подозреваете, что ребёнок принимает наркотики (или кто-то из его друзей).

И что делать можно и правильно?

1. Пытаться сохранить доверие и уважение. Для этого не делаем ничего из списка «нельзя» и слушаем больше, чем говорим.

2. Пытаться выяснить, что происходит — поговорить с друзьями, учителями, родными. У всего есть причина, и у такого поведения ребёнка тоже.

3. Менять среду и компанию — от нового кружка до смены места жительства.

4. Обратиться к специалисту (психологу, наркологу и так далее).

Мы любим наших детей и поэтому любая гипотетическая угроза вызывает у нас страх. А алкоголь, табак и наркотики — вполне реальные опасности. И к разговору о них стоит подготовиться. Возможно, прямо сейчас спросить себя: а что вы знаете о проблемах подростков и зависимостях — и подумать над будущим разговором об этом.

Ссылка на основную публикацию
Подлива с шампиньонами и сливками
Грибной соус из шампиньонов со сливками получается невероятно вкусным. Его можно подать к мясу, макаронным изделиям, картофельному пюре или кашам....
Плов с курицей и морковкой
Если говорить о любимых рецептах, то плов с курицей один из них. Этот плов готовлю довольно часто, нравится быстрота и...
Плов с мясом и черносливом рецепт
Ингредиенты Рис круглозерный – 500 г Говядина без кости – 500 г Чернослив без косточки – 150 г Соль поваренная...
Подливка для ежиков рецепт
Популярные нынче митболлы – это не новая иностранная фишка, это копия наших любимых и хорошо знакомых ежиков и тефтелей. Мясные...
Adblock detector